我要去马尔代夫

三年内

努力存钱，诚心等待

MR.right  在哪？

不知道为什么就是喜欢拍这些路标啊之类的东西。

青岛金沙滩

我爱的颜色的指甲油！哦吼~

请以背景为主，忽略人物。哈哈~老友来青岛玩~

2年前的我了~好傻啊~

去年过年回家，在家门口~

最近在假装学习时~嘿嘿

呆在了这个好感不多，但是算是亲切的城市

体会着没有那么多朋友在身边的孤独与寂寞

一个人自习，吃饭，逛街

由开始的不适应到现在的不得不适应

我想我是学会了自己与自己相处

最近一直在看一本书  叫做《还我本来面目》

初看时觉得为什么应该如此感性，偏心理方面的书要写的如此的理性

开篇的一章都是在讲我们高中乃至大学学的物理知识

有点让人抓狂，以至于第一章我看了无数次，无数次都以睡着收场

不过耐心的看下去就会发现不一样的天地

不管任何的感性的认识都应该建立在一定的哲学的基础上

而哲学，她不是一种看法，一种认识，她是一门科学

让你学会用另一种角度看待这个世界

应该说假期的生活也没有我想象的和我描述的那么恐怖

整体都还算是顺利吧

除了一开始的那次高烧

我知道自己选择了一条怎样的道路

我也知道这条路想要走下去会有多么的艰难

可是我就是想试一试，不管结果如何，只是想试一试

随心所欲的去做我想要做的事情

不管明天会发生什么

不管结果怎么样

今天想到什么今天就去做什么

跟着自己的心

这个假期也发生了很多的事

有的让我一时间变得不太能够接受我自己

还好我知道自我调试

我正在努力中

也有一些我原来不敢，甚至是很纠结的事

如今我都在慢慢的迈出前进的一小步

我觉得这对我来说简直太难得了

只是不知道别人能不能够感受的到

QQ上TA是你的隐身可见，派对里你是TA的玩伴。你们一起聊天视频，一起逛街吃饭。任何事你都愿意和TA分享，即使只是偶遇的流浪小猫，却不愿透露，身边人对你的告白。无论快乐烦恼，TA总是只向你倾诉，却不曾问起，你是否喜欢自己。

TA邀你去看爱情电影，你带TA去最爱的咖啡馆。因为TA的一句话，你的情绪天翻地覆。TA不同平日的表情，和你在一起时才会出现。可，你们不是恋人。你们之间那些说不清的情愫，就像羽毛一样，用力触碰，就可能飞远。

有人说，这是到达爱情前的必经之路：暧昧。那暧昧又是否真能到达爱情？有人说，这是对缘分的历练。有缘遇者，非去来今。

这是今天在博客大巴的看法里看到的最近的一个探讨的主题

暧昧

在中文的字形里看来是多么美好，协调的两个字

可是却是那么让人讨厌的一种状态

不过不否认有人很享受这种状态

但是我确实很不喜欢

这不不确定和不明朗的关系让我很没有安全感

好吧

我承认

我是一个很没有安全感的人

不过我很纠结的是

我好像常常让自己陷入这样的困境里

也许是由于我给人的不容易亲近的感觉

或者是由于我的胆怯和软弱

我承认我活该

我在等我的“英雄”来带我摆脱目前的困境

是你么？

如果你觉得是，那请你勇敢一点吧！

因为我很怂~

不多说了，自己意会吧

嘿，说你呢，就是你！听见了没！？

最后，照片送上。大家新的一周都要努力哦！

和朋友一起去青岛一家不错的素菜馆

有我喜欢的玻璃杯~

自恋一下下

我大胆的红配绿！

去学校门口吃了想念已久的汤饭，发现还是妈妈做的最好吃。妈妈，我想你了~

我啦，我啦~

不知道为什么，看什么事物都有一种物是人非的感觉

脑海中一直在想一个问题

是不是很多人如果换一个时间相识，就会有不同的结局？

可是就算是换一个时间相识那又怎么样呢，没勇气的人终究还是会以悲剧收场。不是吗？

隐忍的爱情是一种黑的酸楚的东西

不能倾诉不能解的东西

像一根藤缠绕在心里

岁月在走，它就随着岁月盘绕生长，不会终止......

然而，人是隐忍着生活的动物

习惯性的给自己包裹好厚重温柔假象缠绕的外壳

一生只有屈指可数的几次真情流露，然后或捏磐，或心死

原来人们牢记的，永远是那段没有后来的爱情

好姐妹曾经告诉我

女人，想要成功的爱人与成功的被爱

必须先把自己变强大，摆在一个让其他人只能仰望的高度

在广阔的空间里寻觅幸福

我不得不承认，若能达到这种境界，生活一定很完美

可是我觉得这样好累

我并不是一个贪心的人

并不需要那么多人的仰望，我只希望有一种被需要的感觉

等待那么久，看过各式各样的人

朋友们总是说我高标准，高要求，活了这么多年都不恋爱，都快成神仙了

总感觉他们都要急疯了，我却还在处之泰然

还好，最近终于想明白了

我要找的并不是什么有着各种各样外在条件的人

而是一种感觉，一种叫作安全感的东西。

好吧，我承认，虽然我表面上总是装出一副很独立，很坚强的感觉

可实际上，我是个很缺乏安全感的人

很怕受伤，所以把自己层层包裹起来，这样才觉得安全

原来的自己只是活在自己虚构的幸福里

自以为是的认为终点是你，所以我该前进

然而，总有些，曾经在乎的东西，几年后，也就淡了

总有些，曾经爱过的人，几年后，也就不爱了

我们学着看淡，学着不强求，学着深藏

我本以为我做到了

只是，只是为什么在某个落雨的黄昏

在某个寂寞的夜里

你还是隐隐的在我的心里

淡入，淡出；

淡出，淡入

拿不走，抹不掉......

好了，好了，再不抒情了，我受不了了。

这是最后一句想对你说的话：

不做你沉重的背包，算是相知一场的回报！

明天的我要是一个乐观，快乐的我！

我要快乐！我要快乐！！我要快乐！！！

最后献上最近超喜欢的一首歌的歌词

蔡健雅《陌生人》

一朵云能载多少思念的寄托
在忽然相遇的街头
当我们擦身而过那短短一秒钟
都明白什么都变了
一转身谁能把感慨抛在脑后
在事过境迁以后
这感情就算曾经刻骨且铭心过
过去了又改变什么
地球它又公转几周了
我不难过了甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了甚至原谅你的残忍理由
当我了解不爱了连回忆都是负荷
浓情爱恋都已陌生了
我不难过了甚至真心希望你能幸福
当我了解你只活在记忆里头
我不恨你了甚至感谢这样不期而遇
当我从你眼中发现我已是陌生人
我已是陌生人了

end

这是有记忆以来印象最深的一次婚礼了

现在婚礼的司仪真的很厉害，煽情的功夫不是盖的

婚庆公司也真是煞费苦心了

结婚典礼上播放了一个小短片

短片是用一对新人从小到大的不同阶段的照片穿插着做成的

看着眼前的这对新人，再看着曾经的他们，真是让人感慨：缘分真是个奇妙的东西

司仪简短的对话很是感人

新郎新娘都已泣不成声，新娘的妆更是补了又补

台下的女士们也是感动的热泪盈眶

突然有了一种感觉，矛盾的感觉

到底是想结婚还是不想呢？

前几天看子萱的博客，上面有一对新人美美的照片

她也写到一些她参加婚礼的细节

新娘的父亲将新娘的手交给新郎的那一刻

新娘泪如雨下

我想如果是我的婚礼，我应该也是这个时刻泪流满面

接着，新娘和新郎拥抱，全场掌声雷动

司仪说：“如果掌声不停，新人就不可以放开彼此，一直拥抱下去”

于是，掌声不息，长久不断

为什么我突然开始对这样的场面感慨良多

莫非是我......

呵呵，看着别人幸福原来也是一件这么开心的事。

希望天下有情人终成眷属！

之所以跑那么远去参加这样一个婚礼

是为了见我那好久没见的朋友们

倩因为考研的缘故，假期留在石家庄猛猛的学习，没有回家

曦也是因为要考雅思，回家就呆了几天

由于去年我们全家在内地过的年，所以我们三个已经一年多没有见了

虽然现在我们都在三个不同的地方，可是我们的友情从来没有变淡过

从初中我们认识之后，我们就从未疏远过

一直到现在，十年了。

十年如一日

我们就是那种，看见了彼此的缺点，我们还是可以彼此包容，彼此欣赏

当我们在一起的时候，不必计较是谁花钱比较多，是谁付出比较多

就是我们在一起的时候不说话也不会感到尴尬

倩考上研就要去大连了

曦考完雅思就要去澳大利亚了

而我呢？虽然有点迷茫，但我知道我也要努力

我们说好的

最后的最后，我们还是会在一起的

我们要在同一个城市

彼此陪伴，彼此照料

我们就是彼此的亲人，我们就是彼此的依靠

我知道我们可以的

希望我们的友情可以天长地久

朋友们，我永远爱你们！我让我们永远在一起！

只要你们需要，当你们回头的时候

都会看见，我永远在那个约定的地方等着你！

原因如下：

1.我好像真的是变懒了好多

2.这是一个让人心痛的原因，好不容易盼到了暑假

可是我的家乡却因为民族暴乱的原因断网了

至今为止，网络还没有开通。

而政府给出的可笑的理由却是可笑的“和谐”

真是可笑！！！

我从来都以我是一个新疆人而为荣，

我们新疆有全中国最大的土地

我们新疆有全中国最香甜的瓜果

我们新疆有全中国最美味最特色的小吃

我们新疆有全中国最美的姑娘，最帅的小伙

我们新疆有全中国最善良的人民

原本我们的家乡美丽，和平

我们汉族人民和少数民族相处的很和睦

可是为什么如今变成了这个样子

各族人民互相残杀

我们的家人终日躲在家中不敢外出

我们那的学校停课放假

现如今连扎针，H1N1都来了

这不是天灾，这是人祸

而这时候，我们的党呢？我们人民的政府呢？

你们在北京，在全国各地锣鼓欢天的庆祝祖国60华诞

而新疆的人民还生活在水生火热之中

这是怎么了？

祖国，难道你不要我们新疆了么？

为什么政府迟迟不站出来表态

为什么电视里报道的总是那些失实的新闻

以至于不了解真实情况的人

总是说我们新疆出来的学生喜欢夸大事实

那些所谓的新闻记者们

当你们写下那些带有政治色彩的失实的报道时

你们真的不觉得愧疚么？

你们不觉得你们亵渎了自己的职业么？

算了，不说了

越说越觉得心情好烦躁

现在我们这些出门在外求学的学子们

唯一能够做的就是祈祷

为我们的家人，朋友祈祷

为我们的新疆，祖国祈祷

祈祷大家早日度过难关

新疆早日恢复和平！

传一些在乌鲁木齐的一个小店里拍的照片，怀念一下我那可爱的家乡！

这是乌鲁木齐七一酱园那的一个高层小店，很有家的感觉！

这是一进门的场景，格子桌布，怀旧风情！

这是美丽的店主自己贴的杂志的贴图~

这个也是她家自制的相框哦~

这是傍晚的阳台，在这里可以看见乌鲁木齐的一角。夕阳西下，很美！

这全是店家自己的DIY，对外出售哦~

PS:这真的是一个我个人超级喜欢的小店，很有特色，里面的一下摆设也是我们这些80后小时候生活的时候经常出现的东西。

在这里安静的坐一个下午，听着店里放着安静，舒缓的音乐，总是让人不由的想起一些曾经的往事。

那些已经逝去的美好的时光！

完全不觉得生活无聊

我觉得我好像是真正的进入了大学的规律生活了

早上6：30起床

洗漱，吃早饭，洗头8：00之前出门

去自习室听力一小时，开始学习其他的科目

11：30回来吃午饭

12：30——2：00睡午觉

2：30接着去自习室

5：30或者6：00回来

然后上网，游戏

8：30跑步一小时以上

11：00睡觉

规律的生活让我觉得原来生活并不是那么无趣

每当我搞懂一些题的时候总是特别的有成就感

突然觉得其实到底是不是学习的料并不是我们说的算的

关键还是看自己到底有没有努力

难怪倩总是说：“学习这个东西是最公平的，只要我们努力付出了就一定会有回报。而且是成正比。”

我现在也慢慢的觉得是的。

我愿意去为此去付出了。

学习有时候确实是一件有趣的事。

希望这个劲头可以永远的保留下去！

主要原因有2：

1.由于宿舍集体验证了金融风暴的影响而无一例外的陷入了经济危机中导致我们没有支付网费的能力

2.本人真的很懒，而且最近真的是没有什么值得纪念的事

最近总是和爸妈通电话，想回家的愿望就更加的强烈

从妈妈那里得知，姥姥的身体一天不如一天了。

但我知道，事情应该不仅仅如此。

我听出了电话的那头妈妈哽咽的声音。突然很想很想姥姥...很想很想小时候的日子

爸爸过生日时打回去电话问候他，他竟然诧异的问我：今天是我的生日吗？

突然有点鼻头酸酸的感觉，父亲为我付出的太多了

我生日的时候总是在第一时间打来电话，现在他们的心中估计也就只能记住我的生日了吧

儿童节那天突然想起了父亲的一句话：在我和你妈跟前你永远是个孩子！

于是打电话过去质问爸爸，为什么没有问候我节日快乐。

爸爸说：不好意思啊，忘记了，忘记了。我一听就乐了~

还是父母在身边的日子好啊~

最近突然想到了一个问题：目前为止，人生中的三大遗憾是什么？

我仔细的回想了一下，好好的归纳，总结，比较，又左右权衡了一下，总结如下：

1.没有好好的学好英语     （还好可以补救）

2.没有早恋                   （我想早恋，可是已经晚了）

3.在奶奶在世的时候，由于自己的年幼无知老是和她顶嘴           （可是，现在说什么都晚了）

如果一切可以重来就好了，我只想让您知道：奶奶，我爱你！奶奶，对不起！

最近一直早起晚睡的复习运筹学，周二就要考试了

上周二才开始拿起一本新书复习，任务艰巨啊。不过还好效果还行

突然对自己的学习好象有了那么一点点的自信

于是，那思想的小火苗又按耐不住，开始乱窜了~

今后的路究竟该怎么走，我想我是该静下心来好好想想了

之所以今天突然萌发了想要写博客的冲动，其实一切源于今早听的那场报告会

——管理学院2009优秀毕业生专场报告会之女生专场

好烦啊~

又是再次提醒我们人外有人天外有天的时刻

优秀的人才真是比比皆是啊~

看着她们的辉煌，想着今天自己的颓废，心里不免惭愧不已

我的青春难道就要这样虚度

不，不应该是这样的！

曾几何时，我也是一个热血的有志青年

我也是班级里的骨干，老师心目中的优等生

如今为何落到如此境地呢？

自己的懒惰

有一句话说：成功的人生不可复制！

但是我觉得，使那些人成功的精神可以无限传承！

坚持，执着！——我想这是每个成功人士都必须具备的品质，也是我最薄弱的地方

我要改变，必须改变

否则，我有一种可以预见自己明天的恐惧

我想，我可以的！

在此定下目标，以备完成：

1.每天早晨晨读45分钟英语

2.保证每天有2小时以上的学习英语的时间

3.能学会的东西就在当天尽量搞懂，尽自己最大的努力学习

4.两星期或者两星期以上才准上街一次，以此来抑制自己花钱的欲望

5.暑假回家以后每天也坚持学英语

6.由于时间貌似不太允许我可以充分的准备我这次的过级考试，所以下次一定会是最后一次

今天看了一个朋友的一篇日志

感触颇深

犹如看见了自己内心深处的影子

特此摘录一段——

哪一面都是你，不管你是什么，我只爱你，因为你就是你

我想我不会关心其他的，那么未来的你，你也会以同样的方式来爱我吗？

这样的你会出现吗？

在你还没有和我相遇的这段日子里，你每天的每天都会开心吗？

如果我们终于可以见面并且在一起

请让我抱着你大哭一场

并且在你耳边轻轻的说

“你怎么才来？”

你怎么才出现？我已经等你太久了

我甚至不知道你到底存不存在，这种心情你了解吗？

未来，我会让你看看今天我写下的这段文字

让你感受一下在我遇见你之前的心情。

你会接受这样的不开心的我吗？

直到今天，我还在为着未来的你坚守着。

亲爱的，虽然我嘴上说我不相信有真爱，但我心里一直坚信你会出现

只是现在的我和你之间有道时间和空间设置的无法逾越的厚厚的墙

亲爱的，我们一起快点把它推开好吗？

我竟然如此迫不及待的想见见你，因为我真的不知道我还能不能支撑下去了。

如果你也知道，如果你也在等待着目前尚且未知的我

那么，我们一起加速吧

因为我不是金先生，不会像他那样永远都不会觉得孤独。

如果我们终于可以见面并且可以在一起

请让我抱着你大哭一场

并且在你耳边轻轻的说

“你怎么才来？”

这是一幅多么美妙的场景

我渴望这样的相遇

这样的相拥

看着你那心疼的模样

慢吞吞的，略带歉意的

说一声

“对不起，让你久等了。”

虽然表面上的自己大大咧咧

没心没肺

可是在感情上面

我就是没有办法像其他人那样随便凑合

如果可以凑合

也不至于沦落到今天这般无恋爱经验的田地

我坚持

什么都可以将就

唯独爱情不可以

我想我在爱情这方面是一个有洁癖的人

我坚信

我所有的等待

只是为了遇见你

你怎么还不来？

你怎么才来？

昨天晚上做梦了

早晨起来迫不及待的想要记录下关于那个梦的点点滴滴

深怕多过一分钟

自己就要忘记一些细节

昨晚梦见他了

不知是什么原因

他突然出现在我们学校里

我们隔着大概50米的距离互相对望

然后

我的第一反应竟是

转身就跑

我也不知道我是跑个什么劲

他追了上来

毕竟跑步是我最不擅长的事情之一

他不由分说的拉着我的手往学校外面走

我甚至可以感受到他手心的温度

一切给我的感觉都是那样的真实

以至于醒来后我都不敢相信这只是一场梦

我问他

你到底想怎么样

他说

你什么也不需要知道

只用跟着我的脚步走就可以了

当时的感觉真的难以形容

就是那种把心放进了肚子的感觉

觉得只要有他牵着我的手

跟他到哪里都无所谓

我想

我是疯了

后来发生的种种

我是真的怎么记也记不起来了

只知道

睁开眼睛后

便再也无法入睡

甚至强迫自己赶紧睡着

接着刚才的梦往下做

其实也不是我留恋什么

我只是想要知道

他到底来找我干什么

哎~

我早已认为我的世界里已经没有他了

可是为什么总是在我觉着

自己已经做的很好的时候

他就会不时的在我的生活里

淡入，淡出

挥不走，忘不掉

这次更甚

居然连梦也不放过

我想我是该好好休息了~